?

Log in

внимание!

дорогие те, кто читает мой журнал! в принципе, это - практически дневник. все, о чем я пишу, меня волнует. причем зачастую и по прошествии времени тоже.

еще: иногда бывает такое, что я сначала зафренживаю людей, а потом - отфренживаю. если у вас возникнут вопросы по этому поводу - можете их задать здесь.

еще: я люблю теоретизировать. причем зачастую - о вещах, которыми не болела, но потенциально могу. например, о браке, любви, беременности или эмиграции. если ваша позиция - "не суди", то мы не сойдемся.

про нервы и курение

что-то со мной не то, мне кажется.
подняла старые записи про курение, однако там похожего не нашла.
курить хочу до одури. причем хочется курения не как действия, просто последние дни сильно нервничаю, и покурить хочется именно как принять успокоительного. и вот об успокоительном: у меня с нервами полный ад. я плачу, очень плохо сплю - ну то есть практически не сплю три дня, постоянно уставшая, голова болит, мышечный тик, озноб по вечерам, странное сердцебиение, не слишком быстрое, но такое сильное, как будто из-за ударов сердца могут лопнуть вены. и не так, собственно, хочется курить, сколько хочется, чтоб это все прекратилось, а курение кажется некой панацеей. пожалуй, вот так.
курить опять не собираюсь, но вот что делать с нервами - не понимаю. может, совпало, что сразу и отказ о курения, и объективно напряженные дни? жду, чтоб само прошло, но динамика пока не в ту сторону. не нравится мне это.
итак, продолжаю писать.

из новостей: бросила курить 23.02, в качестве подарка никите (это мой юный сожитель. хотя нет, скорее, это я его далеко не юный сожитель. в общем, как-то так). ломает психологически очень сильно, спазмами, каждый раз, когда обижаюсь и хочу абстрагироваться (или просто показать, что зуй я клала, что не всегда, конечно), или когда нужно сосредоточиться, или составить очередной список, или когда просыпаешься и делаешь первые шаги (поэтому последнюю неделю раньше часу дня стараюсь не вставать, работаю по ночам). однако намного легче, чем было в первый раз, и как-то спокойно: особо сознательные стараются при мне не курить, а я понимаю, что это совершенно не напрягает, не вызывает желания выхватить сигарету и жадно съесть или втянуть ноздрями крохи драгоценного дыма. дым, как дым, сигарета, как сигарета. ничего сверхординарного. хотя, может, все впереди.

еще: работаю фрилансером, зимовать планирую в индии, летовать - по всей украине и даже дальше. потому что, как собака: могу. значит, буду. надо только сделать загран, дада, и разузнать подробнее об индии в плане жизни в течение нескольких месяцев, а не просто приехать, храмы посмотреть и грибком заразиться.

еще: собираю свою контент-студию райтеров, так что если нужен контент - обращайтесь. расценки предоставлю) или если есть адекватные знакомые, которые мечтают взяться за удаленную работу - тоже можете направлять ко мне. оценим, взвесим, если сойдемся - будем работать. а то как-то туго с хорошими исполнителями, постоянно приходится обновлять списки, так как отсеиваются безжалостно. даже с заказчиками проще)

еще: играю в интеллектуальные игры. до сих пор, да. сама удивлена. но нравится. вчера вот должны были играть с мером - не срослось, правда, он все-таки не играл. но команда, в которой он должен был играть, победила. вот так огромна сила авторитета. зато было интересно, правда, и ужасно вкусный торт - даже я, нелюбитель сладкого, сожрала кусок (который взяла у никиты попробовать). и обогатилась знаниями о памятниках нашего славного города. и футболкой.

в общем, все хорошо. пойду проверю почту, что-то там уже происходит.

про всякое

день кошек и экспертов-криминалистов - а нарисовали именно кошечек. нет чтоб няшных криминалистиков с бантиками. котофилы и криминофобы.

я к чему: айм бэк, бэйби! без блекджека и даже без шлях, правда, но тем не менее. зато вот, с котиками.

надо снова учиться формулировать свои мысли с формате ЖЖ. излишняя лаконизация уже начинает казаться отупляющей (хотя и нет).

дочитала и лолиту, и 1984. что дальше, есть идеи?
как-то все так, что даже не успеваю.
переживаю, нервничаю, мечусь так, что даже знобит.
быстрее бы начать зарабатывать, что ли. а то пока только работаю и работаю, и вспоминается то же время год назад, когда я все инвестировала, инвестировала и инвестировала, и ела яблоки и капусту. и не потому что диета.
хотя с другой стороны - ведь навыинвестировала же тогда. даже до сих пор. но сейчас - побыстрее бы.
фу, как все сбивчиво. но это всегда так, когда долго отсутствуешь.
а написать я хотела не про чувство дома от стола, и не о фрилансе, который все работаешь и ничего не получаешь, и не о том, каких прекрасных я понаделала фетровых котиков. я хотела написать о бумажечках. я очень люблю маленькие бумажечки, квадратные, без липкого края, просто нарезанную бумагу. я записываю на них то, что нужно сделать, по пунктам, и нумерую. а сделанное - обвожу кружочком. и это почему-то здорово помогает и оставаться сосредоточенной (потому что иначе столько всего, что ничего не делается, просто сидится и думается, сколько всего), и чувствовать себя Сделавшей Ого Сколько, потому что 10 из 10 - это круто. даже если у кого 50 из 50. все равно 10 из 10 - это 100%.
нужно обязательно завтра купить такие бумажечки.

про чувства

судя по тому, как плохо фокусируются мои глаза, я пьяна. как минимум, частично.
так вот, я о чем. в последнее время все чаще вспоминаю одного мужчину, которого я любила. причем именно любила, я почему-то вот в этом не сомневаюсь. я его любила и четко понимала, что отношения между нами невозможны. очень сильно пришлось бы переломаться одному из нас. а я не хотела ломаться - и не хотела и его такого, переломанного. не хотела бытовухи, мелких обид и прочего, хотела просто любить его, как есть: другого, недостижимого и непостижимого, такого, в чьей жизни нет места для меня. просто любить его таким, какой есть, потому что именно таким я его и любила. и не факт, что я стала бы любить его другим. не знаю.
и вот сейчас у меня какое-то похожее отношение к жизни. ничего и никого не менять, не влиять и ни в коем случае не вмешиваться. просто принимать людей, какими есть - и настолько, насколько я могу их принять вот такими. есть они, есть я, где-то мы пересекаемся, где-то - нет, и существуем мы вместе ровно настолько, насколько пересекаемся, и в любой момент мы можем разойтись в разные стороны, несмотря на то, что испытываем друг к другу - или именно поэтому. именно потому, что хотим сохранить друг друга такими, которые вызывают друг у друга все эти эмоции и все эти чувства. ну вот как-то так. может, это и неправильно. может, это путь к одиночеству. может, это слишком созерцательно и отстранённо. но в любом случае вот как-то так.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

есть люди, для которых хочется быть всем и сразу. и никак иначе.
хочется быть их друзьями детства и вместе валяться на лавочке после первого перепоя. хочется быть их сестрами и братьями и вместе расти, взрослеть и ходить в школу. хочется быть их одногрупниками и вместе ходить на пары и сдавать сессии. хочется быть их приятелями и вместе заниматься какой-то совместной ерундой просто так, время от времени. хочется быть их первой любовью и впечататься в подкорку. хочется быть френдами в контакте и обмениваться музыкой и лайкать фотографии. хочется быть в их жизни всегда, с самого начала, пережить все вместе. и иногда так жалко, что это не получится. гравитация, бессердечная ты сука.
хотя скорее всего я ошибаюсь, и это не есть такие люди, а это есть такой человек-я, которому вот так вот хочется.
все пытаюсь собраться и написать обо всем, но все время останавливаюсь на первых же фразах. такое чувство, как будто я высыпаю перед кем-то разноцветный конструктор, из которого можно собрать что-то прекрасное, что я просто вижу, потому что уже собирала, и тычу людям цветные кубики, вспоминая, как они чудесно сочетаются друг с другом, хватаю то один, то другой, роняю, тут же подбираю или беру новый - и слишком возбуждена и радостна, чтобы остановиться и собрать все воедино и продемонстрировать уже готовую поделку.
все очень здорово. очень тяжело, но и очень здорово. что-то новое. сложное. но такое новое.
попробую все-таки собрать свой конструктор. но не сейчас. и если что: мы в архангельске пока что, приехали сюда тремя электричками, по маршруту беломорск - маленьга - унежма - малошуйка - онега и дальше стопом через водогон и северодвинск. поездили в поезде из одного вагона, заночевали возле села, куда ночами ходят волки, и дали интервью для местной газеты. а здесь - дождь)

про узкоколейку

мурманск - очень характерный город. здесь хочется курить траву, грустить до мозга костей и ходить с натянутыми нервами. приеду сюда однажды и займусь этим всем. а сейчас едем в беломорск, и оттуда тремя электричками в подархангельск, искать узкоколейку. три дня без солнца - интересно, сильно я ему обрадуюсь?


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

про дорогу, кратко

вообще у меня весь основной отчет идет как-то в контакте, так удобнее, и мысли по формату такие, контактные, коротенькие и с моментальными фотками, но попробую и здесь вкратце.
итак: москва - питер - дождь - книги - читающие люди повсюду всегда везде - продажа книг с больших машин с откидными стенками - каналы - кошки - секонд «спасибо!» - пуговицы со словами - георгиевские ленточки - номерные знаки на детских колясках - рации у водителей - пробки на трассе - выборг - старина - залив - финны - улочки - дождь дождь дождь - камнегорск - трасса без асфальта - чаща, настоящая дремучая непроходимая - домики - маленькие деревушки - загорелый пограничник - лопнувшее колесо - «аппетит нагулял - дома поел!» про рассмстривание молоденьких девушек и жену - сортавала - жара - купание - ладожское озеро - петрозаводск - «здравствуйте, я ваша вторая мама!» - ирина - уют, тепло, сытость - борщ при свечах - артхаузный фильм про смерть и мы в нем - тонкая нежная настя, которая работает пряхой - сегежа, ночь, черника, палатка на мхе - кандалакша, белое море, ветер, шестичасовой цикл отливов-приливов - дорога в мурманск - женщины-водители - мопс в попутке - невероятное место, где мы сейчас - холод холод холод - тошнящий никита.
Вот, пока что так.